(一)：心态调整

　　刚刚分手的人尤其是被分手的人，心态不好实在是再正常不过了!

　　患得患失：去找Ta会不会招Ta烦，不找Ta，会不会认为我放弃了，就此Ta就离开了?

　　一头雾水：即使提分手的人也会有反复，Ta有时候情绪顶上来了，或许会主动联系你，而理智恢复了又会对你很冷淡，作为挽回方，常常会被搞得像玩儿过山车一样，忽上忽下!

　　自怜自艾：感觉自己付出的真心都喂了狗了，埋怨对方不够爱自己。

　　反反复复：一会儿想起美好的记忆，想要挽回，一会儿又想起Ta的缺点，为自己不值。

　　所以，当挽回方来的时候，幸福指南针情感专家常常会问：“你想要挽回吗?”百分之九十的答案都是：“老师，我不知道!”

　　好吧，这种一脸懵逼、一头雾水、被情绪折磨到死去活来的人们，现在最需要情感专家告诉你们的一句话就是：“立刻放弃挽回的心态!”

　　对的，你没有看错，放弃挽回的心态，就是最好的心态。

　　你可能会很疑惑，为什么为什么?我是要挽回Ta的呀，为什么要我的心态调整到放弃挽回呢?

　　很简单的一个道理，如果你过于执着一个事情，比如考试、比如伴侣、比如你的父母，那么你的身心灵全部会关注对方，那么Ta所做的一切事情，在你这里都会产生巨大的情绪起伏，以及无边无际的解读，加重你的患得患失和歇斯底里。

　　你自己想象一下，你愿意与一个歇斯底里、小题大做的人相处吗?

　　我们都喜欢与一个能让自己轻松、愉快的人相处，情感专家反复强调，每个人都是趋利避害的，挽回一个人，就是不断的让他感觉到，跟你在一起是安全的、舒适的以及放松的!也就是利大于弊!

　　所以，当你的心态还没有建设好，不要挽回、不要纠缠、不要歇斯底里，那样只会加速对方离开你的步伐!

　　好，道理讲通了，接下来就是如何心态建设!

　　心态建设说起来很简单，但是做起来很难，因为你刚刚分手，刚刚遇到了应激事件，所以，你大脑里面一定不断的像放电影一样，播放你们以往的各种片段，也会控制不住的去后悔懊恼，还会不断的意淫你们重逢相见时的场景!

　　这都是正常的!但是不利于挽回的!

　　那么正确的心态应该是什么样呢?

　　1、坚定信念

　　如果你决定挽回，就一定要坚定自己想要的人就是Ta，否则你还是考虑如何放手比较好。因为挽回是一个长期过程，在这个过程中，会发生任何事情，比如对方有新欢、自己遇到诱惑或者自己情绪波动等等事情，如果你没有一个坚定的信念，那很难保持稳定乐观的心态。

　　坚定信念一定要有信心，你在内心可以坚定的认为，你们是要过一辈子的，现在的分开跟整个人生相比，只是暂时分开!不是永久分开!你曾经成功吸引过Ta一次，那么总有一天，你会再次成功吸引Ta。

　　2、理性分析分手原因

　　其实很多分开的理由都是借口，对方心里面一定有一个非常坚定的核心信念，就是“如果和好，那我会......”

　　如果你连这个分开的理由都搞不清楚，傻傻的相信了对方提出的借口，那么你所做的努力很有可能都是错误的方向。

　　一个简单的办法，想必你们分手前一定吵过架，一定曾经彼此都努力过，也解释过，也敞开心扉过，认真看一下你们近一年的聊天记录，好好看看Ta曾经说过的话和你曾经说过的话，最好找个专业人士看一下，分手的真正理由通常都会藏在这一次次的吵架中。

　　3、分手是双方面导致的

　　首先，你一定是有错的，因为一个巴掌拍不响，Ta跟你分手的原因很简单，Ta和你在一起不开心了，你满足不了Ta的需求，跟你在一起Ta的伤害要大于享受。

　　其次，Ta也一定是不完美的，虽然你现在满脑子都是Ta对你好的画面，感觉Ta是全世界最好的人，但是记住，出现问题不陪伴你一起解决问题，而以分手为解决方案本身就是一种错误。

　　所以你不必跪舔，也不必高高在上，你们之间的感情是平等的，当时在一起的时候，你也没有拿枪逼着Ta在一起，分开的时候，Ta也没有拿着枪逼着你不准你找另一半。

　　4、你不是在跪舔，你是为了更好，吸引Ta再次爱上你

　　挽回不是让你重蹈覆辙，很多人拼命挽回对方后，没几天又分手了，又挽回又分手，仅有的一点儿感情也折腾没了!挽回不是目的，挽回仅仅是开始，挽回成功只是再次争取到了和同一个人练习爱的机会。

　　之前分手，你和Ta之间的相处模式一定出了问题，如果什么都不改变，那你和Ta再在一起一定会再次分手!

　　所以，如果你要挽回，那么你必须要有这样一个心态：我不是一个卑微的求爱者，我是一个敢于为了爱变得更好的勇士。

　　5、你没有失去全世界，你的世界里面，爱情其实没你想的那么重要

　　人总是会无限的扩大失去东西的重要性，加上失恋的人常常会把自己关在封闭的空间，反复回忆往事、逃避现实，就进一步加重了这种错误感觉。

　　事实上，你还有朋友、家人、工作和你自己，你可以把你的世界划分一下，你会发现其实，爱情失去了，你还有很多值得投入时间的事情。

　　虽然很难，虽然和朋友一起嗨也会不经意间失落和难过，没关系，那也去嗨一下;虽然即使最喜欢的事情，做起来好像也有点儿心不在焉，没关系，那也坚持去做;虽然工作起来好像也没劲头，甚至不知道工作的意义在哪里，也没关系，坚持去做。

　　坚持着坚持着，你会发现，原来一个人的自我修复能力真的很强，你没那么难过了，你可以平静下来了。

　　所以，不要害怕，爱情很重要，但没你想的那么重要;谈恋爱很开心，但是做别的事情也不一定不开心;两个人很好，也不意味着一个人就该去死，多做让你能感受到开心的事情，这样是爱自己的最好方法。

　　6、保持规律的生活习惯，寻求控制感

　　刚刚失恋的你真的很弱，弱到可能看猫和老鼠都会流泪，所以这时候规律、有序对你而言尤其重要，因为规律、有序意味着可控，可控意味着安全，你需要安全感。

　　你可以拿个本子，认真的做一下计划，几点起床，几点睡觉，几点做什么，前一天晚上做好计划，尽量安排一些能让自己开心的事情，第二天你可以按照计划走，做好一个奖励一下自己，很有可能做着做着就很崩溃，那就哭一会儿，写一写心理的想法，哭完了继续按照计划走。

　　当你发现自己能够掌控生活，你精神和工作状态都是积极向上的时候，你会给自己增加一个心锚：原来，失去一个人，并不是一件多么恐怖的事情。

　　7、接受一段时间内，要自己一个人生活的事实

　　无论你的挽回成功与否，不可否认，你和Ta双方的调整都需要时间，改变也需要时间，像情感专家上面说的那样，你们的挽回不是重蹈覆辙，而是一个成熟的你和一个长大的Ta重新相遇，又再次彼此吸引相爱的过程。

　　所以至少三个月内，没有开始下一段恋情前，你要面临的就是自己一个人生活。这是你必须要承认并且接受的事实。

　　如果上述七条你全部能够做到，那情感专家相信，无论是挽回还是继续往前走，你的心态建设已经完全没有问题了。

　　

 

　　(二)：消除对方的警戒心

　　好了，上面讲了分手后如果想要挽回，第一步要做的就是心态建设。

　　在心态建设阶段，情感专家不建议你直接与对方产生联系，因为你都搞不清楚你要什么、你要干什么，你联系根本就没有意义嘛。

　　要知道，分手时，Ta对你的感觉是负面>正面，而你的每一次联系都会决定对你感觉负面、正面的比例，你只有一步步增加美好的感觉，才能最终成功挽回。

　　所以在你还没想清楚要不要挽回，为什么分手以及分手后改如何相处这些问题前，情感专家建议你以静制动比较好。

　　那么你心态建设好了以后，第二步要干什么呢?

　　消除对方的警戒心

　　对方也是个成年人，跟你相处这么久以后，都熟悉彼此的套路，如果是假性分手，那么Ta在观察你的反应，这个时候，你如果什么都不改变就急于符合，口头做各种保证，那只会消磨Ta的耐心，让Ta加速离开你，如果是真性分手，那你的每一次联系，都会让Ta很烦，很怕，因为会勾起Ta的愧疚感和不好的回忆。

　　所以这个时候，你要把对方想成一只刚刚逃脱牢笼的兔子，任何风吹草动，都会让惊魂未定的兔子逃跑。

　　这时候有经验的猎人第一步要做的事情是什么呢?

　　降低兔子的警惕心对不对。

　　所以作为挽回方的你，要像这个猎人一样，把诱饵换成更诱人的诱饵，把牢笼装饰的更温暖，才能一步步引诱兔子上钩啊!

　　好啦，具体看看怎么操作吧!

　　1、尝试联络，以朋友的身份

　　经过一段时间的不联系和心态建设，相信你不再是刚刚分手时那个歇斯底里、患得患失的人，而变成了一个外表看起来云淡风轻、重新燃起生活自信的人。如果做不到，也要让自己看起来像啊，哪怕表演呢，这样才不会让对方一见到你就害怕、就有压力。

　　要做到这一点，定位一定要准确，不要把自己定位为情人，也不要定位为暧昧对象，而要把自己定位为一个老朋友。

　　现在网络这么发达，可以从网络入手，给对方的压力比较小，很多挽回者一发短信就问：“要不要复合?”那人家肯定要回答：“不要”。毕竟是自己提的分手，如果一问复合就同意的话，那多没面子。

　　所以，可以先以老朋友的身份发短信，问问对方，最近忙吗?周末有个什么活动，Ta是否有兴趣参加?

　　2、避开敏感话题，谈论共同话题

　　分开的这段时间，不是对对方完全不闻不问，而要侧面了解对方的生活动态，做到对对方的生活状态充分掌握，这样当开始联系的时候，就可以很自然的找到共同话题，从共同话题开始谈论，不会给对方施加压力!

　　这个过程一定要注意两点，第一点就是不要谈论敏感话题，什么叫敏感话题呢?就是能让对方想起矛盾点的话题，比如你是因为嫉妒对方的异性朋友而给对方造成压力分手的，那么当刚刚开始联系的时候，千万不要再提这个话题。

　　第二就是不要操之过急，很多人刚刚产生联系，对方只是客气的对你进行回复，但你的大脑里面就开始产生各种狗血剧情，要求见面，要求进一步沟通，这样真的会把对方吓死的!

　　所以，刚刚产生联系的时候，只要聊聊一些无关紧要的事情，聊一些让大家都开心的事情就好，不要急着约对方出去，当然，如果对方主动邀请你出去见面的话，那就另当别论了。

　　3、轻松愉快的见面，不要过于表达情绪

　　很多挽回者，一见前任的面就崩溃了，哭的稀里哗啦，询问对方过得好不好，这种波涛汹涌的感情藏在心里就好了，要做到内心戏十足，但是外在云淡风轻，你可以关心对方，也可以心疼对方，但是要淡淡的，不要情绪外漏，否则以后怎么联系?多尴尬?

　　还有的挽回者，一见面，聊了没几句，就开始各种保证，告诉对方“我已经不是以前的我了，我已经改变了!”怎么说的，这样的直抒胸臆是毫无效果的，别问我怎么知道的，说多了都是泪。

　　为什么?因为当你约对方见面的时候，对方又不是傻子，Ta自然会下意识的防卫：“我该以什么姿态跟Ta见面?会不会尴尬?会不会不愉快?Ta是为了复合的吧?Ta要还是老样子怎么办?Ta是不是想要套路我?”

　　所以当对方处于这样一个防卫状态，你说的所有的话，都会被对方以扭曲的方法解读，认为你是一时权宜之计，想要套路Ta，目的就是为了挽回Ta。

　　所以，这个时候，你要跟对方传达的并不是喜欢Ta，舍不得Ta，Ta有多重要，而应该努力的消除分手时对方对你的负面印象，也就是用行动表现出来，你和以前那个抓着Ta不放、伤害Ta的那个人不一样了。

　　记住，只有对方对你的警惕心减弱，不再以为你要套路Ta、抓住Ta、改变Ta的时候，你和Ta才不是对立面，你才有机会渗透给对方，你已经改变了的事实，否则，你说的话，Ta永远都不会听。

　　对于一只惊魂未定的兔子，猎人说的再好听，兔子都会逃跑，只有保持一定的安全距离，并且不断的投喂，才能让兔子安定下来。

　　所以，没有什么诀窍，因为分手的时候，双方已经遍体鳞伤，现在能做的就只能是从普通朋友开始，然后再一点点降低负面印象，增加美好印象，创造契机，转化关系，一步步达到为爱情鼓掌的时刻。

　　

 

　　(三)：分手后如何暂时做个普通朋友

　　相信读到这里的朋友，应该是各种方法都试过，才无奈分手又不甘心、不舍得的吧。

　　根据情感专家的观察，根据本能来挽回分手，大概有以下两种典型的特点：

　　第一种：卑微纠缠型

　　这类型的人，在挽回另一半的时候，通常会一味的哀求、跪舔或者采用卑贱的方式，祈求对方回到自己身边。

　　善用的语句：

　　“求求你不要离开我，你让我做什么都行!”

　　“我什么都可以改”“以后什么都听你的好吗?”

　　“我保证不会再做什么什么了!”

　　在你看来这些好像是极其低姿态，你能想到的最卑微的、最有效的挽回对方的话语，但是在对方听来，只会感觉压力剧增。

　　不仅如此，对方对于你的这种表现，只会有一种感觉，你离不开Ta，对于你而言Ta极其重要。

　　记住，人性本贱，对于容易到手的东西，本来属于自己的东西是不会珍惜的。

　　你你这种跪舔式送上门型的，只会拉低自己的价值，让对方更不懂得珍惜你，就算复合成功了，那将来发生任何问题，对方都会习惯性的用分手来解决，

　　因为改变对每个人而言都是痛苦的，你的多次跪舔，让对方对你的态度就是：“要么你改，要么你滚!”

　　你可以跪舔一次，可以跪舔两次，你可以改一次，改两次，你要跪舔一辈子，改变一辈子吗?就算你做得到，对方依旧会和你分手!

　　为什么?因为你一点儿主见都没有，对你没感觉!

　　第二种：偏激悲壮型

　　这一类型的人，在挽回的过程中思想很偏激，常常会采取伤害自己的方式去留住对方，当然这与当下流行各种爱情脑残剧有关。

　　但事实上，当我们跟对方说：

　　“你说过你会爱我一辈子，没有你我就活不了了”。

　　“你不要我了，以后就纪念我吧”

　　这样带有威胁性的话语，对方听到以后只会害怕或者愤怒，不会对你产生怜惜之情。

　　而你呢，当你说这些话的时候，是带有很强烈的受害者心理特点的，

　　你是在发泄情绪。

　　这时候的你周身都会散发着负面情绪的信息，是人都会害怕和抗拒，

　　这种带有强烈攻击性的你，对方不会想要过来安慰和抱抱你，只会想要逃开。

　　所有的挽回者们都要清楚一件事情，挽回没有一蹴而就，不是拉到床上睡一觉就可以瞬间恢复甜蜜如初的，

　　挽回是一步步的做正确的事情，一步步让对方感觉到，跟你在一起利大于弊!

　　如果你问“为什么是我在做这些事情?”“为什么是我在挽回?”

　　答案很简单：

　　“此时此刻，你对Ta的需要要远远大于Ta对你的需要”

　　“Ta对你的吸引力要远远大于你对Ta的吸引力”

　　“你对痛苦的忍耐力要远远小于Ta对痛苦的忍耐力”

　　这就是为什么你是挽回者的原因!

　　有人会问情感专家，相爱相杀的两个人，还怎么做回普通朋友?

　　显然上面的两种方法很难，因为两种方法都在给对方增加心理压力，直接抹杀对方放弃你的后悔和内疚之情，让对方合理化分手这个行为，认为分手就分对了!

　　如果想要做回普通朋友，首先要纠正一下思维，其实做普通朋友不是一件难以让人接受的事情。

　　你想一下，你和Ta的初相识不就是从普通朋友开始的吗?

　　你们聊得来，玩儿的来，三观符合，在一个特殊的契机下，你们的关系有了质的飞跃!

　　现在只是回到起点了而已，现在的你如果比当初的你更有魅力，你慌张什么?怕什么?

　　而且你们比最初的普通朋友更有优势，Ta的故事你都知道，你知道Ta的弱点、痛点，你知道怎么打动他，你们有很多美好的回忆!

　　所以，从普通朋友做起没有那么恐怖!

　　这时候，你们依然可以联系，让彼此感受到对方的存在，甚至可以比普通朋友更关心对方一些，你有什么理由拒绝这么好的一个挽回爱情的位置呢?

　　当然，保持“普通朋友”的关系不是我们最终的目的，这只是一个过程

　　但是这个过程对你而言很重要，因为当你身心退回到普通朋友关系的时候，你对对方的需求感会迅速降低，

　　那么你的所作所为也不会给对方增加压力了，这样对方在跟你联系的时候不会总保持很紧张、不开放的状态!

　　要知道，我们无法叫醒一个假装睡觉的人，如果Ta对你有需求会有信号出现，如果Ta对你没有需求，你是无法给Ta制造需求的。

　　保持在以前普通朋友的位置，在Ta的身边不消失，还有一个很重要的好处就是可以发现切入点，

　　当Ta遇到挫折的时候、Ta需要帮忙的时候、Ta软弱的时候，你可以很好的出现在Ta身边并且一击而中，将关系有一个质的飞跃!多好!

　　所以，暂时接受一个“普通朋友”的位置吧，因为此时此刻对方对你的戒备心很强，

　　如果你随意越界，那对方很有可能会彻底切断你们之间的任何联系，这将会进一步增加你挽回的难度。

　　

 

　　(四)：创造吸引

　　之前翻看知乎，分手后再复合是一种什么样的感觉?

　　有人回答：“感觉瞎了两次”，

　　还有人回答：“重蹈覆辙”，

　　但是有一个回答情感专家觉得非常好：“成熟的我，再次遇到长大的你，恰好，我们又相爱了!”

　　所以，情感专家的挽回课程，不是让你的另一半感觉又瞎了一次，更不是为了让你们和好后三天再次分手的。

　　我们做的挽回，是希望提高你的爱商，在同一个人身上，再次找到爱的自信和能力。

　　要做到这一点，那么下面这一步就显得尤其重要!

　　打造你的吸引力。

　　让你一个人靠近你，有两股力量，推力和拉力，

　　那么对于被挽回对象，推力就是上一次恋爱给Ta造成的不好印象，拉力就是你对Ta的吸引力。

　　可想而知，吸引力越大，Ta回来的可能性也就越大!

　　那吸引力是由什么决定的呢?

　　好吧，去看看脑残剧吧，那些男神女神的标准，大概就是吸引力的典型表现了吧。

　　好，知道了终极目标是什么，接下来看看怎么改造!

　　一、有针对性的更改，提升价值感

　　女性看重男性：外貌、事业、责任心、体贴、生活品质

　　男性看重女性：外貌、身材、性格、内涵、生活情趣

　　根据上面的提示，再结合你们曾经吵架的经历，相信你应该很容易就梳理出你的弱势在哪里。

　　可能是你不修边幅、不上进?

　　也可能是你性格不好，容易歇斯底里?

　　不管因为什么原因，先把自己变美!变帅!都是最直接快速的方法，大家都是颜狗，看到自己手里的小挫逼，瞬间变美变帅了，难道不想约出来见见面吗?

　　见面后，再针对曾经对方介意的问题，有意无意、直接间接的都让对方感受到：

　　“我已经不再是以前的我了!虽然云淡风轻，但是我还是对你余情未了，很容易追的哦!”

　　二、降低你的需求感，增高你的不可得性

　　之前还是跪舔的小挫逼，瞬间变得辣么美，辣么帅，不算什么，关键是不用正眼瞧自己了，这怎么能忍?

　　之前凄凄惨惨的说，非你不娶，非你不嫁的人，突然间，好像自己没那么重要了，这怎么能忍?

　　这就像是家里有一个废弃的垃圾桶，平时在家里没有人看到，没有人用，

　　但是突然很多人跟你讨要，并且出的价钱越来越高，你是不是也得好奇一下，正眼看看，是不是自己之前不识货了?

　　尤其对于男性，本来就是好嫉妒、好竞争，而你又变得辣么美，还认为他不重要，我就不信他坐得住!

　　以前那个看到你就两眼冒光、眼睛就移不开、被你迷得五迷三道的人，现在竟然眼神不再停留在你身上了，心里总该有一点儿小失落吧!

　　总之一个原则，看得到、吃不到，自然就惦记上了!

　　

 

　　(五)：逆向合理化

　　合理化就是酸葡萄甜柠檬心理，

　　简单解释一下，如果你有一颗柠檬，而你的好朋友有一颗葡萄，你们没有办法交换。

　　这时候，你只能说服自己朋友的葡萄是酸的，并且说服自己，自己的柠檬是甜的，因为只有这样你才能开开心心的吃柠檬。

　　换成谈恋爱来讲，当你追一个人没有追上的时候，你可能会找一些理由，时机不对、她没领悟到我的意思、她不识货等等。

　　这个找理由的过程，就是合理化的过程。

　　所以，合理化就是给自己的行为找一个解释，避免自己受到伤害!

　　那我们如何用这个心理特点挽回前任，让Ta重新爱上你呢?

　　此时此刻，你的前任跟你提分手并且很坚决!

　　那么Ta一定有一个合理化理由让Ta认为，和你分手是对的!Ta应该跟你分开!

　　那你就可以逆向这个合理化，给Ta制造一种感觉：

　　让Ta觉得这个决定是错的

　　跟你分手是一大损失!

　　跟你分手是Ta做过的最后悔的决定!

　　那Ta肯定颠颠儿的跑来找你复合了呀!

　　那么具体怎么操作呢?

　　其实当你做到前四个步骤，基本上你的前任已经开始怀疑自己的决定是否是错的了。

　　为什么呢?

　　因为他离开了你以后，日子过的也没有更好，

　　而你呢?离开他以后，过的风生水起，任谁都会自我怀疑一下吧，认为是不是自己分手分错了?是不是分手都是自己的原因?

　　还有就是，虽然每一对和平分手的情侣都会祝愿对方幸福快乐，但是当对方离开自己以后，立刻变得幸福快乐，那自己心里一定会不好受

　　这种不好受要如何合理化呢?就是会怀疑自己是不是还爱对方。

　　逆向合理化就是这么简单。

　　你越是淡定，与之前的反差越大，那么对方就越会怀疑，越会好奇，越会管不住自己来了解你。

　　那么当Ta对你好奇、怀疑的时候，Ta要怎么解释这种行为呢?

　　“我还爱Ta，我放不下Ta，我离不开Ta”

　　同样的道理，其实作为挽回者的你，也在做着同样的合理化行为。

　　可能你并没有还爱Ta，但是情绪导致你不断的想Ta，念着Ta，那你必须要合理化自己的行为，那得出的结论就是“我离不开Ta”，

　　但事实上，只要你能够将注意力转移，只要你不再那么在意Ta，你会发现，其实你也没那么爱Ta。

　　逆向合理化的一个大招就是顺其自然，扩大朋友圈，不拒绝合适的追求者。

　　不要小看一个人的嫉妒心，当你变得更美好，一定会被更多人欣赏，

　　当你不再围着Ta转，扩大你的朋友圈，你会发现有很多异性对你感兴趣。

　　这个时候一定不要因为心里还想着Ta就拒绝其他异性的好意。

　　凡是健全交往，都应该去尝试，而且也可以发一些合照到朋友圈，让Ta看到，当Ta看到变美的你，眼睛中不仅仅是Ta一个人的时候，嫉妒心就会被激发出来。

　　那怎么来解释这种嫉妒心呢?当然是“Ta还爱着你”。

　　这种情况下，很有可能Ta会着急，感觉自己丢弃了一颗珍珠，开始否定自己，转而重新追求你!

　　没办法，人性本贱，唾手可得的潜意识就认为是自己的，也就不会去珍惜，如果分手的时候，你恋恋不舍、念念不忘，那么Ta永远不会回头看你，即使回头也是将就。

　　因为Ta永远觉得自己可以找到更好的!

　　所以，善用逆向合理化吧!相信你的Ta一定会回头看到闪闪发光的你的!